Je me demande pourquoi la mer se retire alors qu'il existe des moyens de contraception moins frustrants.

Je me demande comment on a pu passer, entre autres, les Compagnons de la Chanson et les Frères Jacques en prime time.

Je me demande si je n'aurais pas un orgasme si je me faisais exploser dans une mosquée salafiste.

Je me demande ce que je vais faire de tout ce pognon avec l'indexation des retraites sur l'inflation.

Je me demande pourquoi Dick Rivers, qui a toujours été la cinquième roue du carrosse, l'est de nouveau dans sa mort à cause de celle de Jean-Pierre Marielle.

Je me demande si à mon âge ce n'est pas un peu puéril d'encore se demander.

Je me demande si on n'aurait pas du inciter les gilets jaunes à manifester lundi dernier dans la "forêt" de Notre-Dame.

Je me demande si la bonne éducation d'Emmanuel lui permet de prendre Brigitte en levrette.

Je me demande s'il n'est pas courtois de rester de marbre devant une statue.

Je me demande comment je fais pour être toujours aussi beau.

Je me demande si on peut devenir aveugle en braillant.

Je me demande où donc vont se dérouler mes obsèques désormais.

Je me demande qui, à part une cloche, est digne d'un don.

Je me demande pourquoi on photographie un trou noir puisqu'il n'y a rien à voir dedans.

Je me demande si à son âge c'est bien sérieux de se déguiser en coton-tige.

Je me demande pourquoi les communistes ont survécu aux dinosaures.

Je me demande si un prochain candidat à l'Eurovision ne sera pas unijambiste avec des pois roses clignotant (s).

Je me demande pourquoi je préfère ne pas connaître l'adresse du coiffeur de Kim Jong-Un.